【切ない話】駆け落ちの末に別れてしまった元カノから1通のメールが届いた・・

ゆっくり語ってく

とあるコミュニティで知り合ったんだが、当事俺も元カノも22才
俺は社会人４年目で元カノは大学四年生。共通の趣味で盛り上がって仲良くしてたものの、友達関係が半年ほど続いてた。

その時俺は関東で専門職に従事してたんだが、仕事がかなり変則的で、楽しかったもののきつい面もあって精神的に余裕があまりなかったんだ。
元カノもジャンルは全く違うけど、専門的な大学に通っていて、元カノのジャンルに興味があったこともあいまって連絡は頻繁に取り合っていた。
そして元カノが住んでいたのは関西、余裕があるわけでもないので会うことはほとんどなくて、メールや電話がメインの日々だった。

仕事で精神的に余裕がなかった俺に、とある事件が起こる。
俺はもともと地元でも有数の進学校に通っていたんだが、家庭の事情で進学せずに就職したんだ。
今考えると進学する手段もあったんだけど、反抗心とか諦めから就職すると決めた。
それがずっと引っかかっていたんだけど、それをきっかけに親と物凄く不仲になっていた。連絡先を教えていなかったし、住んでいるところも教えなかった。
当時は自分可哀想って勝手に思い込んで、頭は悪くないのに働かざるを得ない状況に追い込んだのは親がバカなせいだと恨んでいた。

そして事件が起きる。会社の健康診断を受けた結果、一部臓器の数値が異常だと言われる。
働きだしてたから太り出してたこともあったし、多少は仕方ないと思っていたんだが、これが思ってもない方にいってしまう。
再診することになって、もう一度検査したら、臓器がかなり悪いです。と。
親からの遺伝の可能性もあるので、親も検査しに来てくださいと医者から言われたのだが、先ほど言ったように親とは不仲になっていたので、物凄くしぶった。
それでも医者に命に関わることなので、必ず来てくださいと念を押されたために数年ぶりに親に連絡をした。

数年ぶりに親にかけた電話、変なプライドがあったから非通知でかけたんだが、声ですぐわかった模様。
親に何だ？と聞かれたので医者から言われたくだりを説明する。
それに対して親は「だからどうした？」「それで私にどうして欲しいんだ？」「私はそんな持病ないから関係ない」と言われ、検査を拒否される。
検査を拒否されるのはよかったんだけど、一応は息子の俺がそんな状況になっているのに体を気遣ってもらえなくて、何だか悲しいというか、不思議な気持ちになってしまった。
そこからは精神的にどんどんおかしくなっていって、ご飯を食べれなくなったり仕事が手につかなくなったり、堕ちる一方だった。
最終的に拒食症になってしまって、175センチ68キロだったのが、58キロまで落ち込んだ。会社でも心配されてたが、親すら心配しないのにこいつらは建前で心配してるふりしてるだけだろと思って逆にイライラしてしまっていた。

そんなこともあって元カノとも連絡取り合うことも減っていたんだが、それでも多少は連絡していた。
すると、用事があるから関東に行くことになった、だから久しぶりに遊ぼうよ！と言われたので約３か月ぶりに遊ぶことになった。
住んでいた街の大きな駅で待ち合わせして、久しぶりに合った元カノは会うなりにいきなり
「大丈夫？実はね、用事っていうのは俺くんが心配になったんだよ？普通に遊ぼうって言ったら断られると思って、だから用事があるって言ったの。辛いことあったの？」
といきなり言われた。何だこの子は、意味わかんないよ。と思いながらも、素直に嬉しいというか何とも言えない気持ちになってしまった。

わざわざ関東まで来るのに、大学でお金がかかるのも知っていたから申し訳ない気持ちもあった。
だから目一杯楽しませようと思って、ここにいこうとか観光地に連れてくよって言ったんだが元カノは
「そんな無理しなくていいから、ゆっくりしよ。」と言ってくれて、スープストックでご飯食べて家に向かった。そこでお互いの近況とか話して、他愛のない話をして、一緒にカレー作って映画見て、夕方になったから送るよと言った。
すると元カノは
「今日は泊まっていっていい？」と言い出した。
俺はえ？なんで？付き合ってもないし、そもそも帰らないとダメじゃないの？大学は？バイトは？と思ったけど、それを察したように元カノは
「明日は大学もバイトもないよ。親には今日は友達のところに泊まるって言ってあるから大丈夫。」
と切り出した。付き合ってもないのにいいかな、と思いつつも、元カノと一緒にいる時間が楽しすぎて、その日は泊めることにした。

独り暮らしだったからベッドは１つしかないし、お客さん用の布団もない。
これってもしかして一緒に寝るパターンか？マジか？と自問自答しながらバスタオルを元カノに渡した。
童/貞ではないにしても経験自体はそんなにない俺はドキドキした。
もしかしてこのままの流れでしてしまうのかな？とか、ゴムあったかな？とか。するとシャワーを浴びおわった元カノが出てくる。
必死に冷静なふりをして、じゃあ俺もシャワー浴びるわって言って風呂に入った。
とりあえず髪の毛と体を洗って早めにでた。
風呂上がりに小一時間おしゃべりして、さて寝ようかと切り出した。
布団ないからベッド一緒だけど大丈夫？って聞いたら頷く元カノ。
ここまで手も繋いでない、キスなんて当然してない。のに、ベッドで一緒に寝る。
寝ようって言ったくせに全然寝れない。どうしよう、どうしたらいいんだ？手を握ったり、抱き締めたりしたらいいのか？
色々考えてたら元カノが急に笑いだした。
「俺くん面白すぎる。さっきまであんなにおしゃべりしてたのに、急に無言って。あのね、今言うことかわかんないかど、俺くんのこと好きだよ。恋愛としての、好き。」
いきなり告白されるわ、ドキドキしっぱなしだわでテンパりまくってた俺も何か言わなくちゃと思って
「俺も、一緒にいて楽しいし、好きなのかも。でも、まだわかんないんだ。これが流されてるだけなのか、本心なのか。だから簡単に好きって言いたくない。」と伝えた。
すると元カノは
「うん。ありがとう。そういう不器用なとこも好き。」と言ってくれた。
結局、その日は手を握ったまま寝て、朝になった。

朝起きて、ハムエッグ作って食べて、俺は仕事に、元カノは地元に戻るために駅に向かった。
最寄り駅までの10分、日が変わると恥ずかしくて手を握れなかった。
そうしてたら元カノが
「ね、ね、俺くん、何したい？ねぇ？」といきなり。
俺は吃りながら
「手、繋ぎたい」と伝えた。そうすると元カノがにんまりしながら
「だと思った～。さ、繋ごう」って言ってくれたから、手汗を拭って握った。それに対して握り返してくれる元カノ。
電車に乗ってからも手を握って、新幹線口に着いて出発ギリギリまで手を握った。
手を離したら行ってしまうんだなぁ。わかっていたけど、その瞬間は物凄く悲しくなった。
簡単には会えないんだし、何か言わなきゃ。
「あ、本当にありがとう。凄く楽しかったよ。また、遊ぼう。ううん、会いに行くよ。必ず。今度は関西に俺が行くよ。」
そう伝えると元カノは
「待ってる。来てくれたらドライブしよう。またね！ばいちゃ！」
手を振りながら遠くなっていく。俺も見えなくなるまで手を振った。
見えなくなってから、泣いた。

遊んでから半月ほど経った頃、仕事の都合をつけられたので連休を取れることになった。
久しぶりに連休、どうしよう？考える必要なんてなかった。元カノの地元に行こう。
連絡をして、この日そっちに行きたいんだ。と伝えると元カノからも大丈夫だよ！と返信。
予定を組んで、仕事を片付けて出発までは物凄く早く感じた。
関東で遊んでから１ヶ月半、この時までに好きだって確信してた。
会えないのが辛くて、毎日考えてた。
卒業したら関東にこないかな？とか、一緒に居たいなぁとか。毎日毎日想っていた。
だから関西に行って伝えよう。今度は察してもらう前に自発的に。好きだって言おう。手を繋ごう。楽しませよう。
色々考えてたらあっという間だった。仕事の都合で夜光バスに乗って出発、スキマスイッチのマリンスノウを繰返し聴きながらバスで眠り、早朝に着いた。
そこには車で待っていた元カノ、久しぶりー！って明るく笑ってくれる。
また会えた。凄く嬉しい。好きだ。伝えよう。
思ってたのに口に出せなかった。へたれすぎるなぁ俺。
そして関西でのドライブが始まった。

有名な観光地に着いて、車を降りた直後に俺は
「ありがとう。運転お疲れ様。あ、あのさ、手繋ぎたい、なぁ。」
多分顔真っ赤だったと思う。元カノはさっと手を握ってきた。
その後の観光はずっと手を握って、手汗ごめんねって言いながら離さなかった。
一日目の観光終わって、予約してたビジネスホテルに車を停めて、夕飯を食べにその辺のお店に。
オシャレなレストランでもなければ、雰囲気もない普通の居酒屋だった。
お酒が好きな俺だが、あえて飲まなかった。
好きだと伝えるために。酒の力を借りて言うのはなんか卑怯な気がしたからだ。
他愛のない話をしながら、唐突に
「俺さ、あれから考えてたんだけど、好きだよ。俺も恋愛として好きだ。遠距離だから直ぐ付き合ってなんて言わないけど、好きなんだ。」
察しのいい元カノだが、この時ばかりは驚いたような顔をしてた。直後に笑顔になって
「ありがとう。嬉しい。私も好きだよ。」と言ってくれた。
その日泊まったビジネスホテルで初めてキスをした。

二日目、三日目と観光して、一緒に寝泊まりしてたんだけど、最後まではいかなかった。というよりもいかなかった。
遠距離になるのがわかってたから。
三日目の夜、俺は関東に戻らなきゃいけなかったので新幹線の駅に向かった。
その時に元カノの家の事情を初めて聞いた。
母と死別しているので父親と二人暮らしをしていること。兄は上京して東京にいること。
そして父親がいるので実家から出られないこと。
男手一つで育ててくれた父親を一人にすることは出来ないから、地元に残るしかないってこと。
卒業したら関東に来ないかなぁ？って妄想は、ここで終わった。
でも次の瞬間、俺は元カノに
「俺、仕事辞めてこっちに来るよ。すぐにとは言わないけど。落ち着かせて仕事片付けて転職するから。」
結局これは嘘にならずに、３年働いた職場を辞めて関西に引っ越すことにした。
その時、お互いに23才。付き合って半年になっていたけど、肉体関係はなかった。

ちょいと休憩
読みにくくて、遅くてごめんなさい

いざ関西に引っ越した俺。元カノと付き合いだして、一緒に過ごしてたんだが、文化の違いからなかなか転職した仕事が上手くいかずに数ヵ月で辞めることになる。
職種を変えたのも悪かったのかな。と考えた俺は以前していた職種を探すもなかなかなくて、無職が二ヶ月ほど続いていた。
この二ヶ月の間に駆け落ちするきっかけとなることが起こる。
元カノ父は学歴主義者で、元カノの彼氏は絶対に同等程度以上じゃないと許さない人だったのだ。
最初に書いたように俺は高卒、元カノは大卒なので、話すまでもなく反対されることが決まっていた。
それでも俺は話し合えばなんとかなるんではないかと思ってたのだが、現実は甘くなかった。
元カノ父は娘に男の影があるとわかると、興信所に依頼していたらしく、俺の素性を調べていた。
無職だったこともあり、激怒していたらしいのだが、元カノには何も言ってなかった。
平日の日中、元カノと家で待ち合わせをしていたので合流すると、合流した直後に一台の車が横付けされた。
元カノ父が車から降りるやいなや
「君が俺くんか。単刀直入に言うが娘と別れてくれ。」と言い出した。
唖然とする俺、驚く元カノ。さらに元カノ父は続ける
「君は高卒で無職だ。うちの娘と釣り合いが取れない。それくらいわかるだろう？」
元カノの家柄が良いことは知っていたが、そんな俺でも初対面でそこまで言われる筋合いはないと思ったし、何より釣り合いが取れないってバカにしてるのかよと思って反論した。
が、何の意味もなかった。とにかく引きはなそうとする元カノ父、泣きじゃくる元カノ、激怒する俺。
アパートの住人が何事かと現れ、大事になる。
結局この日は元カノが父親に連れられて帰っていった。

この事がきっかけで元カノ父の監視が元カノと俺に対して物凄く厳しくなる。
何とか希望の職種に就いた俺は仕事をしていたが、それでも元カノ父は反対していた。もちろん学歴が覆せないためだ。
お互いの仕事の合間、監視の目を掻い潜って会う日々が二年ほど続いていた。
二年経った頃には元カノ父も別れたのだと思っていたらしいのだが、これもある日突然バレることになる。
バレたのは元カノの仕事を見に行った時のことだった。
元カノ父の知り合いが俺の顔を知っていたらしく、それを元カノ父に報告されてバレた。
再度激昂する元カノ父、泣きながら元カノから電話がかかってきて、家だとバレているので少し離れたところで会うことにした。
元カノの電話には着信の嵐、留守電には怒濤のメッセージ。
元カノは泣いて泣いて取り乱しながら過呼吸になっているし、俺はその対処に追われてどうしようもなくなっていた。
そんな俺の電話に知らない番号からの着信、元カノ父からだった。

「もしもし、元カノ父だが、俺くんだね？今元カノと一緒にいるね？帰さないなら警察に届け出ることになる。わかったか？」
俺はそれに対して
「あなたは父親なんですよね？元カノは今、取り乱して冷静ではないです。それを帰せと？運転もままならない状況になっているのに？事故ったらどうするんですか？」
と返した。
すると元カノ父は続けざまに
「そうか。なら警察に届け出るまでだ。」と言って電話を切られた。
スピーカー通話にしてたので元カノもこの会話を聞いていた。
この後、元カノと話し合いをして、この日は帰ることにした。
そして裏で駆け落ちをする計画を立てた。
俺は仕事をやめることに、アパートを解約する手続きを。
元カノは反抗しつつも普段通りに生活していた。
そして計画実行日。駆け落ちすることにした。

駆け落ち決行当日、元カノの仕事終わりを待って合流し、駆け落ち先へ向かった。
駆け落ち先は隣の県の地方都市。あらかじめ借りてあったアパートに着くとお互いに電話番号を変えて、仕事を探して、同棲し始めた。
この間は物凄く幸せだった。結婚資金を貯めてたので、それを切り崩しながら毎日笑って、一緒にご飯作って、知らない土地だったけど近所がいい人ばかりで、助け合いながら一年ほど生活していた。

一年経った頃、俺の祖母が亡くなった。
その葬儀のために元カノを残して帰省したとき、５年ぶりに実母と会った。
実母ながらも久しぶりに合った感動等もなく、他人のように接していた。
滞りなく葬儀が終わって埋葬し終わったあと、実母から話しかけられた。
「あんた、今どこに住んでるの？○○さんって人からいきなり電話がきて、
あんたを誘拐犯だとかなんとかって言われたんだけど、どういうこと？」
元カノの名字だった。ということは元カノ父なんだろう。そう思った。
実母に詳しく聞くと、その男から週に一回ほど電話がかかってきているとのこと。
時には冷静な口調で、またある時には発狂したような口調で留守電を吹き込まれているらしい。
これを聞いた俺は元カノ父に対しておかしな人だとか、非常識だとか思わずに、
物凄く悪いことをしている気分になっていた。

もやもやしたまんま住んでいた家に帰る。
実母とのやり取りは元カノには話さずにいた。
話してしまったら元カノの性格上、ますます意固地になって反発しそうだったからだ。
そして自分の中では別れようと決意していた部分もあった。
５年ぶりに合った実母とのこともあったからかもしれないが、肉親と離れることって
不幸そのものではないかと思ってしまったからだ。それを元カノに強制していいものかと。
俺が高卒だからこうなってしまったのではないかと。
元カノは贔屓目なしでも美人だし、性格も育ちも良かったので俺なんかより相応しい人がいるんではないかと。
自分勝手だがそう考えていた。それに年齢も結婚適齢期に差し掛かっていたので、
ここをやり過ごしたら未婚のまま終わるのではないかと。
その時は本気でそう思っていた。
そう考えると、関係を終わらせるまでは数ヵ月だった。喧嘩した訳でもないし、
敢えて嫌われようとした訳でもなく、自分の中では自然に別れに持っていったつもりだった。
今まで書いた実母とのやり取りや経緯を伏せたまま、俺たちは別れた。

別れたあとは元カノは実家に戻り、俺はまた別のところへ引っ越した。
連絡も別れた直後は少し取り合っていたものの、引っ越した先は教えなかった。
別れた日から一度も会っていないし、連絡自体も途絶えた。
別れてから４年の月日が経ったある日、SNSのアカウントに１通のメッセージがきていた。
あまり頻繁に更新するでもなく、ほぼ放置していたので何かと思って見てみたら、元カノからだった。
そこには
「久しぶり。どころじゃないか。でも久しぶり。俺くんだと思ってメッセージ送ってみました。
だって、登録画像が俺くんの趣味だもん笑」
「別れてからどうしてますか？彼女とか出来たのかな？仕事頑張ってる？色々聞きたいことはあるけど。」
「私事ながら、この度結婚することになりました。こんな報告、別に必要ないかもしれないけど、
俺くんには言いたくて。あのね、別れた時のこと、何となくだけどわかってはいたんだ」
「俺くんのことだから、私のことを考えて別れたんだろうなってこと。案の定、父を問い詰めたら
俺くんの家族に迷惑をかけていたことも知りました。」
「でも俺くんが決めたこと、私が決めたことを振り返るのは前向きに考えてくれた俺くんを
裏切ることになるような感じがして、復縁しようとしなかったんだ」
「今、結婚する彼も俺くんに負けないくらい、いい人です。この出会いもきっと俺くんがくれたものだと思っています。」
「勝手ながらも俺くんにも幸せになっていたらいいな。突然ごめんね。そして、ありがとう。」
強がりとかでも何でもなく、別れて良かったなぁと思えた。

このメールが数ヵ月前のことです。返信はしないと違う人に送ったかな？と
勘違いされそうだけど、恐らく察しのいい、俺のことを良くわかっている元カノなので返さなくても
わかるだろうと思って返信しませんでした。
おめでとう、というのも何だか建前でしかないので嫌だったってのもあります。
今でも元カノのことを一番好きなので。
結局元カノと別れてからは誰とも付き合えいままなので。
俺もそのうち、元カノみたいに自然に元カノよりも好きになれる人が現れることを信じていますので。

長々とすいません。これで終わりです。
オチも山場もそんなになくてすいません。

しかし自分語りって意外と大変なんだね。初めてしてみたけど疲れたわ。

1です。
読んでくれてありがとうございます。
元カノ父に関しては、今思うと間違ってるとかではないのかなぁと思います。
それもまた娘を思うが故なのかなぁと思います。

幸せに、してあげたかったなぁ。
書いてたら昔の思い出が溢れでてきて。ナベアツが流行った時は二人でアホになって、30になるとアホの奪い合いが始まって。
共通の友人の誕生日をサプライズで祝うために計画を練って、コンビプレーで成功させたり。
ゆずをハモらせて歌ったり、猫を撫でてじゃらして、じゃらされて。
運転してると、必ず助手席で寝るんだよね。いつも寝ちゃってごめんねって言われてたけど、
全然気にしてなかった。赤信号でイタズラするのが楽しかったから。
思い出し過ぎると少しだけ後悔する。何で土下座してでも、殴られてでも許しを得なかったのかなって。

連絡したほうがいいのかなと思ったけど、
してしまったら元カノにも元カノの相手にも悪い気がするんですよ。
あとは自分の中で未練が残りそうで。
ここでスッパリ切ってしまったほうが俺のためになるんじゃないかと。
連絡するときっと返信してくれますし。
そうしたらそれに対して俺も返信してしまいますし。
弱い人間なので、そこに拠り所を求めるとダメなんじゃないかと。独りよがりなのはわかってますが。

優柔不断だし、気付きたくないだけで未練たらたらなのかもね。
俺にもわかんないんだよ。誤魔化して生きてるから。
好きなままじゃいけないんだって思って生活してるから。
わかってるようでわからないんだよ。自分の気持ちが。独りよがりなのもわかってます。
でも他人に優しくしようと思ったら独りよがりな優しさを押しつける事しか出来ないんだよ。
それ以外に優しくする方法を知らないから。

うん。それまでだったんだよな。
厳しくする優しさって身内かとてつもなく親しくない限りは出来ないと思うんだよ。教育と似てるのかな？おこがましいけど。
だからわざわざメール送ってきた元カノは、何か頼りたかったんだと思うんだよ。
でもそれを突き放さなきゃ迷いが生じるんじゃないかと思ったんだ。
勘違いなのかもしれないけど、答えはもう出ない。

ありがとう。決してきついとは思ってないよ。
過去にすがるわけではないけど、思い出は消せないし、凄く楽しかった記憶は残ってるから。
それが俺に残ったものかな。別に元カノとどうこうしたいわけではないし、そうするつもりなら返信してたと思う。
自分なりに考えた結果、どうにもならないように返信しなかった。
色々と意見があるのは嬉しいよ。
でも、今はただ選択肢が自分のためになったと思うしかないんだよ。
俺も自分の環境が落ち着いたらいつかは結婚したい。
そして結婚したいと思える人が現れたら、絶対に幸せにしてみせるよ。
ありがとう。