だが、もし連続コピペの犯人が高学年の美少女小学生だったらどうだろう。
犯人の美少女がいま友達と遊んでいて、2ｃｈに１時間以内に○○件
書き込みできなかったら、その場にいるみんな（男子もいる）に
オマ〇コを見せ、ネットに自分のマ〇コ画像をアプしなければならない
という罰ゲームをする決まりになっているとしたらどうだろう。
トレードマークの大きな赤いリボンを揺らしながら小さい手で
必死に手動連続コピペを続ける美少女小学生がんばれ！ 連続コピペがんばれ！！
でもマ〇コ画像はアプしてください。ハァハァ
私は１４歳で中二だよぉ～～～っ♪（#⌒〇⌒#）キャハ
うーんとー、私お友達がすっごくすっごく欲しくってー、
探してたら(◎_◎)なんとっ！
このBBSを思い出したの！！！！(^o^)//パチパチパチ
てなわけで、またまたスレッドを書いちゃったのらー(o^v^o) エヘヘ
お友達に、なってくれるよねっ。(*^-^*)
え？くれないのぉ～？(;￢_￢)そんなのいやいや～～、
返事くれなかったら、( ｀_)乂(_´ ) 勝負！
☆○（゜ο゜)ｏ ぱ～んち、☆（゜o(○=（゜ο゜)ｏ バコ～ン!!
（＞＿＜） いてっ！
(☆o☆)きゃ～～(@_@;)やられた～～(o_ _)o ドテッ
(+_+) 気絶中。。。
なあんて（#⌒▽⌒#）こんな私っ！σ(^_^)だけど、
お友達になってm(_ _)mくださいませませ♪(‘-‘*)フフ
ということで。(^-^)vじゃあね～～～♪(⌒0⌒)／~~ ほんじゃ
私は､メンバーの『中』に入っているという事･･････
のび太さんは『外』！
武さんは『中』｡『中』と『外』が､はっきり別れて感じられるわ！
のび太さんの泣き顔を見ると､優越感が湧いて来る｡
『別荘に誘われたメンバー』の中に私はいるッ！
俺の仕事はな、おまえら弁当によく入ってる魚の形した醤油入れ知ってるか？
あれのふたを閉める仕事だ。
おまえらバカにするかもしれんけどな、俺は誇りを持ってやってるぜ。
親戚に紹介してもらってやっと今の会社に入れたんだからな。
別にいいだろ。
別に何人やったからって女にもてるわけでもねーじゃん。
おまえらつまらんこと気にすんな。
おれはスカイラインに乗ってるぜ、どーだおまえらすげえだろ。
女性の又の間にあるらしいんだが、もちろん俺は実物を見たことがない。
いや、それだけならまだ存在を信じることもできるんだが、さっき気がついたんだ。
「オマ〇コは存在しない」んだと。
その根拠を幾つか述べよう。
１．女は絶対に「オマ〇コ」を見せたがらない。それも不自然なほど隠す。
あの嫌がり方は尋常ではない。女子小学生ですら見せるのを嫌がるではないか。
２．ＡＶを見ていても「オマ〇コ」の部分には必ずモザイクが
かかっており、われわれは「オマ〇コ」を目にする事が出来ない。
これこそが「オマ〇コ」が存在しない何よりの証拠ではないだろうか。
３．日常生活で「オマ〇コ」という言葉をひとたび発すると、
法律で禁じられた行為であるかのような嫌悪の視線を受ける。
しかも公共放送でも「オマ〇コ」は放送禁止用語となっている。
これも明らかにおかしい。
俺は確信した。「オマ〇コ」は絶対に存在しない。
・・これでもあなたは「オマ〇コ」を信じますか？
それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のナポリタンは高速で動いているか否か？
それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。
よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。
くっそ懐かしすぎてふいた
スネ夫のAAもいたような
東京の都心をぐるっと取り囲む、山手線っていう鉄道があってな。池袋とか新宿とか渋谷とか、
都心の繁華街を結んでるんだけど、これがいつ乗っても混んでるんだ。
よ くみんなあんなラッシュに耐えてるよな。感心するぜ、マジで。そして、山手線の内側には、
都心全域に網の目のように張り巡らされている地下鉄があるんだ。全部で１２路線もあってな。
便利だけど乗換えとかが結構ややこしいんだな。ところで、その地下鉄の中に、都営三田線っていう路線があるんだ。
正式名称を東京６号線っていってな、去年の秋、三田から目黒まで延長されて、東急目黒線と相互直通運転するようになったんだ。
直通電車に乗れば神奈川県の武蔵小杉まで行ける。将来的にはもっと先まで乗り入れるらしいぜ。便利になるよな。
さて、例えば東京駅からこの都営三田線に乗るとしよう。営団丸ノ内線で池袋方面に一駅の大手町で
乗り換えるのが一番分かりやすいけど、大手町なんて大して遠くもないから一駅くらい歩いてもいいだろう。
運賃ももったいないしな。目黒方面に行きたいとき、運良く武蔵小杉行きが来ればいいんだけど、
半分は途中の白金高輪で折り返しちまって、それより先に行きたかったら隣のホームの営団南北線の電車に
乗り換えないといけない。ちょっと面倒くさいな。だからここでは逆方向の電車に乗ることにしよう。
大手町の次は神保町だ。書店街で有名だな。都営新宿線と営団半蔵門線に乗り換えられる。その次は水道橋。
中央線に乗り換えられる。次の春日はつい最近までなんでもないただの駅だったけど、去年の１２月に
都営大江戸線が開通したおかげで、後楽園 の丸ノ内線と南北線に乗り換えられるようになった。
もちろん大江戸線にも乗り換えられる。春日の次は白山、千石と続いて、巣鴨に着く。ここからは山手線の外側だ。
巣鴨の次、西巣鴨は都電荒川線の新庚申塚、その次の新板橋は埼京線の板橋や東武東上線の下板橋にそれほど遠くない。
結構便利だぜ。まあ、ＪＲも私鉄も、都心から伸びる鉄道はほとんどみんな放射状になっているから、
板橋区役所前、板橋本町、本蓮沼と進んでいくうちに他の鉄道からは離れていくけどな。志村坂上を過ぎるとすぐに地上に出て、
志村三丁目からは終点まで高架線だ。はっきりいって、これじゃあもう地下鉄じゃないよな。蓮根の次の西台の横には
三田線の車庫があって、ここから出てきた電車は次の高島平から発車する。終点の西高島平まではあと二駅だけど、
その一つ手前の新高島平で降りておこう。
新高島平の改札口を出てすぐ左に昇り階段がある。これを昇ると歩道橋に上がれる。間違えて駅の外に出ちまっても、
左の「高島平３・４丁目方面」に出てすぐ左にあるから、そっちから行けばいい。歩道橋を渡って、左側に下りる。
下りてから駅や道路から離れる向きに進むと、すぐ高い建物に突き当たると思う。そうしたら左へ進む。そのまましばらく行くと
右側の建物が途切れて、次の建物が見えてくる。たぶん壁には３－１１－１っていう標示があるはずだ。その建物の、
こっち側から３分の１くらいのところにエレベーターホールがある。エレベーターは３台あるけど、行ける階が違うから、
右の９号機じゃなくて左の７号機か真ん中の８号機に乗ろう。そのエレベーターでは８階から１４階に行けるはずだ。
とりあえず１４階まで上がろう。ちょっと遅いエレベーターだけどまあ我慢してくれ。
そして１４階から廊下に出るんだけど、もし三田線の車窓からこの高島平団地をよく観察していたなら、
あることに気がつくはずだ。そう、この建物だけ、廊下の外壁に鉄格子がついていないんだ。
だから下界の風景が何にも邪魔されないで、よく見える。結構な眺めだからよく目に焼き付けておくといい。
そう、顔を出して、体を十分に乗り出して。そしてそのまま飛び降りて死ね。
武蔵川親方が見守る中、制裁は行われた。
既に1の口には出島のサオがねじ込まれている。
「マル、コマしたれ」
親方がいうと、武蔵丸は稽古廻しの横から一物を取り出した。
ゆうに一尺はあろうかという巨大な業物に、1はぶるっと震えた。
しかし、その恐怖とは裏腹に～いや、1にとってはその恐怖こそが
色欲を沸き立たせるものだったのかもしれないが～1の花らっきょうの
ような小振りの一物は痛い程にそそり立っていた。
その「花らっきょう」の皮を武双山が唇でちゅるんと器用に剥く。
武双山の口中にアンモニア臭が広がる。
そして、武蔵丸の一尺竿が1の菊門にねじり込まれていく･…
四人総体重700kgを越えるド迫力の４Ｐファッ〇。
まだ、幕が開いたにすぎない。
悦楽は、ここから始まる。夜はまだ終わらない…。
その時電話のベルが！
警察からの電話だった。モナーは補導されていた。
急いで警察に向かう私。
「何があったんですか！？」
「自動車を盗もうとしてたんですよ。パトロール中にたまたま
みかけてねぇ」
「・・・・・・」
警察官に連れられてやってくるモナー。
私と目が合うと、みるみる目に涙をためるモナー。
「ウワアァァァァァァァァアン！」
私のほうに走りより、抱きつくモナー。
帰り道。あたりはすっかり暗くなっている。
うつむき加減で歩くモナー。
「・・・モナー、人のものは盗んじゃいけないんだよ？」
何も答えないモナー。
しかし、私もそれ以上は何も言わなかった。
モナーは知っていたのだ。
今日が私の誕生日であることを。
そして私が、普段から車が欲しいともらしていたことを・・・・。
「・・・・さ、帰ってカレーでも作るか！
モナー好きだもんナ」
赤くはれた目で私を見上げるモナー。
にこりと微笑み返す私。
前に向き直りトトトトーと走るモナー。
キューっと音を立ててとまるモナー。
そして恥ずかしそうにこうつぶやく。
「オマエモナー」
「あ、はいそうです」
「どうも、初めまして。なんか、ホームページの印象と同じですね」
「あ、え、そう……ですか」
「知的で可愛いっていうか、なんか嬉しいです」
「ありがとうございます」
二人、いい雰囲気で横浜の中華街へと向かう。
「あの」
「はい」
「えっと、メールでの名前が番号になっているんですけど、ハンドルとかお持ちになっているんですか？」
「ええ」
「どんなハンドルですか？」
「名無しさんアットマークそうだ選挙にいこう、です」
「え？」
「名無しさんアットマーク、このアットマークってのは小文字のａを丸でくくっ たようなやつです。
で、そうだ選挙にいこう。名無しさんアットマークそうだ選挙にいこう、です。まあ、捨てハンですね」
「はあ……」
「みるみるさんは、なにか食べたいものありますか？」
「えー……と、そうですねぇ……名無しさんアットマークそうだ選挙にいこうさんはなんかありますか？」
「餃子きぼーん」
「……え？」
「餃子きぼん、ですか？ あの、どんな料理なんですか？」
「いや、料理の名前じゃなくて、餃子を食べたいっていうことです」
「はぁ……」
「あ、そうだ、チャーハソってどうよ？」
「え？」
「チャーハソってどうよ？」
「チャーハソってどうよって……いきなり言われても……ちょっと。チャーハソって知らないので……」
「僕があんまり美味しくないと思っている炒飯のことです」
「はぁ……そうなんですか……」
「……」
「……」
「……」
「……」
「age」
「え？」
「いや、チャーハソってどうよに対する答えが聞きたいもので」
「はぁ……いや、あんまり炒飯って好きじゃないんです、ごめんなさい」
「sage」
「……」
「もういいです、ってことです」
「……はぁ」
本当は弱くなんかないんだ。スペランカー以外のゲームのキャラクターが
尋常じゃないほど 強いんだよ。
例えばスーパーマリオを見てみようか。このゲームの主人公マリオやルイージは、
ボーナスステージの空の上から落ちても、ピンピン生きているじゃないか。
さらに、海の中を息継ぎもしないで泳いでいるじゃないか。こんなに強靭な肉体の
持ち主なのに、ノコノコとかいう亀にぶつかるだけで昇天してしまう方が
よっぽど不思議だと >>1君は思わないかい？
スペランカーは、確かに自分の身長より低いところから落下するだけで死ぬよ。
でもこれは、この洞窟がとてつもなく熱いからなんだ。
洞窟の中は密閉された空間なので外からの空気が入ってこないし、
間欠泉や火の粉、謎のガスが噴き出したりしてとても温度が高いんだよ。
スペランカーがちょっと高い ところから落ちた場合、空気との摩擦により、
ものすごい熱が発生してしまうんだ。普通の環境であればこの空気との
摩擦なんて大したことないんだけど、密閉された空間で 高温となると、
この時発生する摩擦熱は想像を絶するほどの威力なんだ。
スペランカーが死んだ時、スペランカーは点滅するだろう？
これは実はスペランカーが気化して いる状態なんだ。あまりの熱で、
一気に固体から気体へ状態変化してしまうんだ。恐ろしい洞窟だね。
この辺の状態変化は、>>1君がもう少し大きくなったら科学の授業で
習うと思うよ。
もちろん、スペランカーは通常の状態であれば、耐熱服を装備しているし、
摩擦熱が最低限になるようにちゃんと計算して移動しているんだ。
そんないつ気化するかわからない ような危険な洞窟に入ってまで欲しい財宝とは、
一体なんだろうね。そっちの方も気になるね。
打倒自民党、打倒共産党、くたばれ公明党でございます。
天皇陛下ご推薦。鳥肌実、鳥肌実に熱き一票を。
私の私による私のための政治、王政復古の大号令でございます。
今日本が一番しなければならないことは何か？
戦争でございます。
私の基本政策は、撃って撃って撃ちまくれでございます。
撃ちてし止まむ、全弾撃ち尽くし外交を貫いて参ります。
ご声援有り難うございます、宮内庁お墨付き鳥肌でございます。
個人の幸福より国家の繁栄。
消費税80%は当たり前、国民当然の義務でございます。
今不況のどん底に喘いでおる日本、何をすべきか？
徴兵制度の復活であります。
男子は8歳から65歳まで兵役を、
女子は産めよ増やせよの富国強兵政策を全うしていただきます。
少子化などとんでもない。
つーか、お前、俺がそんなにおかしいか！ 俺の事がそんなにおかしいのかよ！ どうなんだよ！！ どうなんだ、ゴルァ！！！
俺だってな、好きで引きこもってんじゃねえんだよ！！
好きで自分の母親足蹴にしてんじゃねえんだよ！！ 好きで自分の妹が男の家に泊まってる時に、部屋に忍び込んでパンツをチ○ポに絡めてハァハァしてるんじゃねえんだよ！！
好きでさくらたんのビデオ見てる時に、辛抱たまらなくなって頭からテレビに突っ込んで顔三針縫ったんじゃねえんだよ！！ その辺わかってんのか！ この糞野郎がぁ！！！
あーーっ、もう、どうせ俺には彼女はおろか友達すらいねえよ！ どうせバレンタインに貰ったのは、中学の時にクラスのドキュソ共が俺のロッカーの中に入れた自作自演のチョコだけだよ！！
あのなあ、ロッカーの中に『私の大好きな○○君へ。放課後体育館の裏で待ってます』って手紙付きのチョコを見つけた時には、生まれてこのかた何もいい事が無かった俺にもとうとう春がやってきたと、狂喜乱舞したんだよ！！
それでな、放課後になって意気揚々と体育館の裏に行ったんだけどな、三時間待っても誰も来なくてな、次の日教室に来てみたら、隠し撮りされてた俺の待ちぼうけ写真が晒しageされてたんだよ！！
その時の俺の気持ちがお前にわかるのか！！！ わっかんねえだろうな！！ だってお前、あの時のドキュソ共とおんなじ目してんだもん！！！
ってか、おい、何お前見せびらかしてんだよ！！ 何モニターの前で女と脱いでんだよ！！
何『ほら、ここにお前の好きなオ○ン○ンがあるよ』なんて言ってんだよ！！ 何前に入れようか後ろに入れようか迷ってんだよ！！ ってか、何３Ｐしようとしてんだよ！！ 何左右の玉を一個ずつしゃぶらせてんだよ！！ 何二人並列に並べて交互に抜き差ししてんだよ！！
もういいよ！ もうどうでもいいからとっとと削除依頼出せよ！！ 覚えてろ、ちくしょぉぉぉぉぉっ！！！！！
学生時代、友人と車でラジオを聞いていたとき。
「なぁ、佐賀商って、何県なんだ」
「佐賀って、、、佐賀だろ？」
「佐賀？そんな県ねーよ、滋賀かどっかの勘違いだろ？」
「いや、佐賀県ってあるって。」
「いや、ぜってーねーよ！」
「あるよ」、「ない」、「ある・・・」
「・・・ごめん、やっぱ俺の勘違いかも。佐賀商って、何県なんだろうな」
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あいつ来んの！？
やべーじゃん。
このＰＣ見られたら終わりだよ、どうしよう。
え？削除！？ばかやろう、削除ぐらいですむかよ｡
なに、初期化？そんぐらいですむならこんなに騒ぐかよ。
あいつが来るんだぜ、分かってんのか？
あいつだぜ、あいつ、うおーーーー！
どうしようどうしようどうしよう
そうだ！プラスティック分解するバクテリアあったよな。
あれでＰＣ分解すりゃいいんだよ！！
あれ買ってきて！バクテリア！！
はやく！ダッシュ！急いで！
大丈夫、金属のほうは俺がなんとかするから。
クリ、キノコ、カメ、ピーチ…登場キャラが全てエ□絡み
キノコを食ったら大きくなる所がいやらしい。
キンタマリオにア〇ルイージ
ＳＭブラザーズ
キノコで巨大化して土管に入るのは露骨なメタファーである
ヨッシーの舌の伸び方がいやらしい
マリオというのは実は隠語である。マリオの「リ」は「らりるれろの
り」だと世間では思われているのだが、実際には「ン」だったと
いう事がミミシッピー大学のＡ・サブリナ教授により発表された。
即ち「まりお」ではなく「まんお」。「まんお」とはナニを示す
芸能界用語であるのは周知の事実だ。イコール「おまん」。
同様に後発の弟の「ルイージ」は「いじる」なのは間違いない。
「おまんいじる兄弟」。とんでもない話だ。「穴兄弟」という
言葉も含まれていたとは。
また重要なサブキャラクターは「ピーチ」「クッパ」。
もう御解りかと思うが「ぴーちくっぱ」、そう「びーちく(チ〇ビ）」なのだ。
全体では「びーちく起った」を意味する。
「兄弟におまんいじられてびーちく起った」。
もはや１８禁は必至である。
これはオレたちになにをつたえたいのか？
ミネムラ君いわく『当方ただいまニヤニヤしております』らしいのだが、
オレはもっと邪悪な念を感じ取っていた。
『(^_^)』はどうやら顔としてみるのが妥当らしい。
しかし、だとしたら耳はどこにあるのだろう？そう考えると、
『当方ただいま耳がありません』もしくは
『当方じつはラーメンマンでした』と考えられる。
だが、この考えにはいくつかの矛盾点がある。
一つは『そんなにたくさんラーメンマンはいない』ということ。
もう一つは『仮にラーメンマンだったとしてもふつう隠すだろう』ということだ。
もしオレがラーメンマンだったら親にも内緒にするだろう。
『(^_^)』をラーメンマンとするのは間違いのようだ。一人しかいないし。
しかしラーメンマンを代表とする残虐超人のあかしとするならば、
『当方ただいまルール無用の残虐ファイトにあけくれています』もしくは、
『残虐ファイト万歳！』と考えられる。
よく見かける例に『５千万アクセス突破(^_^)』などがあるが、
これは、
『５千万アクセス祝いに猛虎百歩拳をぶちこんでやる』
と解釈でき、『秘密の日記恥ずかしいから見ないで(^_^)』などは、
『見たらキャメルクラッチでまっぷたつにするわよ』
と解釈できる。
どうやら正解らしい。『(^_^)』は残虐超人のあかしに決定。
みんなも『(^_^)』はとても危険だから使う人には気をつけてね
「ドラえもん…人間をどんな環境にも適応できるようにする…そんな道具は…あるかな…」
「ぴったりのがあるよ、のび太くん。『テキオー灯』（例の軽々しいSE）！ この光を浴びさえすれば
一万メートルの深海だろうが真空の宇宙空間だろうが一千度のマグマの中だろうが身体を適応
させて生きることができるんだ」
「…社会、には？」
「え？ なんだって？」
「その道具を使いさえすれば、僕でも、二次元のキャラクターにしかリアルと愛を感じない、かろうじて
三次元で愛せるものといえば限りなく平面に近い異性…つまり胸板の薄い小学生以下の幼女のこと
なんだが…しかない離人症で対人恐怖症 で毎年コミケに行く僕のような人間でも、この現実社会に
適応して生きられるよう になるかどうかって聞いてるんだよ」
「のび太くん…」
「は・は・は、冗談だよ。なに真剣にとらえてんだよ。こんなの悪い冗談に決まってるじゃないか。さもなきゃ
地獄そのものだ…（抱えた膝に顔をうずめるのび太） …いつまで見てんだよこの薄汚いクソだぬきめ！
早くそのいびつな球形のひっかかりのついた先細りの棒をしまえよ！ しまえったら！」
「のび太くん…」
壊されるビルを3つづつカウントしてたのってオレだけ？
（よっしゃ半分崩れた、次は倒れろって）
でも結局はまだ2つくらいしか壊れてないんだよな。まだ自由の女神もホワイトハウスもあるのに。全然、騒ぐほどじゃないし。
貿易センタービル爆破は笑えた。まじで
ニュースで知って、手を叩いてわらったなぁ。
こいつ等らがパニクってる間に、家で梨食ってた(ﾟдﾟ)ｱﾏｰ
アホだなーこいつらって思いながら
わざわざ摩天楼まで行って記念撮影しようかと思ったよ。
でもこのテロのおかげで何かしらの利益を得た人だっている訳だし
結果的には良かったんじゃないかな。
たしかまだ逃げ遅れた奴とか生き埋めになった人とかいるんだよね。
今でも消防士が逃げ遅れた人間探してるらしいけど、
しつこいんだよ！もう終わりなんだよ。むかつく。
ところでこのビルどうするんだろ？
もしかしてこのまま使う？それともﾄﾞｷｭｿの溜まり場？そんなわけねえよな～。
どちらにしろ中東の人間の叫びが聞こえるようで壮観だった！
摩天楼から気持ちの良い朝でした
身動きができなくなっている1は迫りくる便意に耐え続けます
途中下車なんてさせません
ボクがテレキネシスで1をやさしく包み込んでいてあげます
でもさすがは1
すばらしいがんばりで耐え続けます
そこでボクは1のかわいいおしりをつんつんとサイコキネシスでつついてあげます
必死の表情の1。もうだめです。いまにも出そうです
そしていままさに排出の瞬間に、1が絶望の極地に涙をうかべるそのときに・・・
ボクはゆるしてあげます
1をこの苦しみから開放してあげます
ボクは用意してきたビニール袋の中に1の便を瞬間移動させます
くっ・・、鞄の中のビニール袋にすごい重力がかかりました
いっぱい出したんだ、よかったね1♪
1は自分になにがおきたのかわかってないみたいです
その表情はボクがいままでにみた1のどの表情よりもすばらしくやすらぎとほほえみに満ちていました
で、祖母と母が大抵家にいるのでパソオナをした事がなかったです。
しかーし、起きると二人ともいない！ラッキー！CGでこける！っと喜ぶ暇も惜しんで、パソコンルームへ！
当然男らしく下半身スッパオ〇ニーだ！
ああ、、、レイちゃん、ルリルリかわいいよお、などとお気に入りCGで盛り上がる私
そして、いよいよ大詰めが近づき、フィニッシュに選んだのはアイナ様！
もうテンション上がる事山の如しで、ほとんどブリッジ状態でしごきまくり！
誰もいないので、「ああ～！アイナ様ああ！アイナ様あああ、垂れ目かーいいよーーー！かーいい～！」
等とほぼ絶叫しながら逝こうとしていたとき、、、、
「お兄ちゃん、うるさい～」と笑いながら高一の妹が入ってきました。
私はゲーム等で大声を上げることが多いので、そんな感じだとおもったみたいです。
しかしそこには、下半身裸でティンポを握る兄の姿が、、、
無言で部屋を出て行きました。親がかえって来るまで、部屋から出てきませんでした。
２週間会話してないです。。。
以前はバイクに乗せて買い物に行く仲の言い兄妹だったのに、、、
学校の出来事などを嬉しそうに話してきてくれたのに、、
すまん、兄は変.態.なのだ。。。
どうしたらいいのでしょう？？
だれか、もっと恥ずかしい話をめぐんでください。。。
あああああ、、、氏にてえええええ！
なぜ飯島愛ちゃんをそんなに悪く言うですか！
あなた厨房ですね
ち〇こかわかむりですね
いんもうはえそろってますか
はえそろってないですね
あなたぎるがめしゅないとみたことありますかないですね
飯島愛ちゃんのまんがのもりのＣＭみたことありますかないですね
おじさんたちがどれだけ愛ちゃんにおせわになたかしてますかしらないですね
まんがらりんたらおもしろりんですよ
なめたこといてるところしますよ
まんがのもりんもりーんですよまじころしますよ
愛ちゃんはてんしですせいぼです
おじさんたちはみんなおくさんのマ〇コにながしこんだよりたくさんのせいしを愛ちゃんでほうしゅつしたですよ
あなたしてますかしらないです
ばかではくちでおこちゃまなあなたたちはなんで愛ちゃんをそんなにたたくですか！
はじをしりなさいはじを
あなたたちのようにかんきょうほるもんのえいきょうでせいしすくないがきに愛ちゃんのよさはわかりますかわかるはずありません
なんじゅっぽんなんびゃっぽんのいんけいをつきこまれねじこまれこねまわされてよくねりあがったあいちゃんのおマ〇コのよさがわかりますかわかるはずありません
おじさんたちが愛ちゃんをはじめてみたときのかんどうそれはこのひとことにつきます
「ティーバックって、紅茶のことじゃなかったんだ！」
が、年の離れた兄貴のいるＴは
「ヤッターマ〇コーヒーライター」
などという言葉を知っているいわば勇者的存在であった。
で、穴があることを知った俺たちだが、どうしてもそれが信じられない。
で、むしろ逆にガキであることを利用して調べようと思った。
ターゲットは音楽の教師である。美人だった。今にして思えば２０歳くらいだったのではないだろうか。短大出てすぐだったように思う。
実行はいたって単純。ガキ特有のカンチョーというあれである。
あれを前に突き刺すというのだ。
ガキなら許されるであろうという勝手な発想だが、たしかにマ〇コすら知らない奴がほとんどだったからナイスな判断だったろう。
で、実行はＴだった。
Ｔはなんの躊躇もなくやった。
思い切り。
思い切ってやっちゃいかんだろ、と思った。なぜにおまえはフルパワーなのだ、と。
音楽教師は泣いた。２０歳前後という年齢を考えればギャグでもきつい。ガキからすれば大人だったのだが、今思うと娘だ。
むしろ、処.女.だった可能性すらある。すまん先生。
が、Ｔも泣いていた。
両手人差し指骨折だった。第２関節より下で折れていた。
もろに刺さったんだと感心した。やはり勇者だ。
しかも、救急隊員に、マ〇コに指が刺さって折れましたと泣きながら事情を説明していた。
あの姿も相当かっこよかった。
我々は一路目的地をめざしてバスに乗り込んだ。
クラスのおどけ者、安川君はその日も元気良く、皆の前で
おどけては、バスの中に笑いを振り撒いていた。私は彼と同じ班で
席も隣同士だった。少しテンションの高すぎる彼に閉口しながらも、
バスの旅は快調に進んで行った・・・。
しかし、バスに乗って1時間が過ぎた頃には、安川君はさっきまでの
テンションがウソだったかのように静かになり、何か神妙な顔つきに
なっていた。
「車酔いか？」
私は聞いてみた。
「うん、ちょっと酔ったみたい。」
「先生に言おうか？「」
「いや、大丈夫、言わんといて」
「そうか、また気分悪くなったら言いや。」
「うん。」
まぁ彼が大丈夫だと言うのだから、それ以上のしようはない。
私も彼の車酔いにつきあって、せっかくの楽しい修学旅行をだいなしに
するつもりは毛頭なく、彼を放って友人らとの会話を楽しんでいた。
「先生、和田さんが気分悪いって」
突然後方の女子らの席からゲロ警告が先生に報告された。
警告されたところで、先生にできるのは「大丈夫？」とのお決まりの
セリフとゲロ袋を装着したゲロバケツを渡すことぐらいだ。
特技が『貰いゲロ』の私としては、非常に忌々しき事態である。
隣の安川君も加わって『連鎖ゲロ』という非常事態に突入する
危険性もはらんでいた。
かくして非常事態は去ったかに思えた・・・・。
バスは予定通りに快調に進み、ハイウェイへと突入した。
ハイウェイはカーブも信号も無いので、酔いが悪化することは無い。
私は安堵し、また友人らとのバカ話に花を咲かせていた・・・
その時
私の隣の安川爆弾がポツリと火花をあげた
「・・・うんこしたい。」
・・・車酔いではなかったのだ。彼は一心不乱に、今にも括約筋の束縛を
振り切って生まれ落ちんとする『うんこ』との熱いバトルを孤独に繰り広げて
いたのである。
しかし、そんなことを告白されても私にはどうしようもなかった。
勿論バスにはトイレは無かったし、ハイウェイに乗ったばかりで
次のトイレ休憩はまだまだ先だったからだ。
「やばい？先生に言おうか？」
「いや、言わんといて。」
蚊の消え入るような声で彼はよわよわしく訴えた。
そうなのだ。小学生にとって『うんこ』という行為は、
イスラム教徒が豚を食うに等しいタブーだったのだ。
しかし、彼の様子を見ていると、そんな事を言っている場合では
なさそうなのがわかった。
いくだけだ！」
そう考えた私は、彼の抑止を振り切り、先生に
「安川君がうんこしたいって言ってます。」と伝えた。
わざわざ先生に接近して、小声で伝えたのは私なりの彼の
名誉への気遣いであった。
しかし、先生はそんな私の気遣いに気付かず
「安川君、ガマンできそう？もう出ちゃいそう？」
とバス中に響き渡る大声で彼に問い掛けた。
安川君の恨みがましい視線が私に突き刺さる。
一瞬で車内には静寂が訪れ、皆の注意は
『うんこがもれそうな安川君』に集まった。
先生が彼の隣の席へと移動したので、隣だった私は
先生の席へと移動が出来だ。
「爆心地は避けれた！やった！」
不謹慎だが私のその時の素直な心境はそうだ。
最早私に出来ることは祈るだけだったが、
「安川君がうんこをガマンできますように」 なんて祈ったら
神様に怒られそうだったのでやめた。大人しく事の成り行きを
見守ることにした。
答えようとしない。
私は考えていた。もし「もうガマンできません」と彼が答えたら
先生はどうするのだろうかと。幼い私の出したベストの答えは
『バスを停車して道の端にうんこする』というものだ。それ以外に
考え付かなかったという事もあるが。一休さんでもそう答えるであろう
ベストの回答を、もしその時が来れば先生も選択するだろうと
思っていた・・・。
Time is come—そして時は来たれり
先生の「ガマンできる？」の問いに遂に彼が首を 横 に振った。
『WARNING WARNING 爆発秒読み開始
乗組員はすみやかに退避せよ』 緊急コールが脳内に鳴り響く。
しかし我々には逃げ場は無かった。
モーゼにすがる民草のように我々は先生の決断を待った。
モーゼの口から決断の言葉が吐かれる
「安川君は一番前の席へ、前の席の人達は後ろの座席へ下がって！」
意外なモーゼの言葉に私は呆然とした。席を移動して何の解決に
なるのだろうかと。しかしその疑問はモーゼの手にしたものによって
一瞬で掻き消えた。
『バケツ』
そう、『ゲロバケツ』として搭載されていたあのバケツである。
流石にモーゼがそのバケツを何に使用せんとしているかは理解できた。
モーゼは海を割る変わりに 『ゲロバケツ』 を 『うんこバケツ』
へと変身させようとしているのだと。
モーゼの導きにより、民族大移動は終了した。
しかし、それで終わりではない、いや、地獄はこれからなのだ。
皆が顔を見合わせる。何を喋ればいいのかわからない。
来るべき地獄の時を皆が、最大級の静寂という最悪の状況で
迎えようとしたいた。
「ﾋﾟﾌﾞｯ」
静寂の車内についにサタンが産声を上げた。悪魔の母は嗚咽をあげていた。
「ﾌﾞﾋﾟｯ! ﾌﾞﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟ!!
ﾌﾞｼｬｯ!! ﾋﾞｯ！ ﾋﾟﾋﾟﾌﾞﾌﾞﾂ！!
ﾌﾟｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬーーーーー ﾋﾞｯ!!」
サタンがあらん限りの雄たけびをあげた！！
雄たけびと共に、車内に地獄の臭気が蔓延する！！
上げはじめた！するとそれにつられてガマンしていた者達も
一斉に大笑いを始めた。
「ﾌﾞﾌﾟﾋﾞﾁﾁｯ ワーーﾌﾟｯーーーハハﾌﾞﾋﾟｯﾋﾟﾂハッﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘハッハッ！！
ワハハハﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯハハｯハッハﾋﾞﾁﾁﾌﾟﾁｯハハハーーーーハハハﾌﾟｩｯ」
サタンの雄たけびと臭気と子羊達の笑い声で車内は更なる地獄へと変わった。
その瘴気に当てられたのは、車に酔っていた和田さんだった。
頼みの綱のゲロバケツは既にバス前方で安川君の菊門錬金術により
うんこバケツへとクラスチェンジしていた。
耐え切れなくなった和田さんの口から溶解液が勢いよく放たれた。
前門の狼、後門の虎とはよく言うが、『前門のビチグソ、後門のゲロ』
とは古代中国の文人も考えもしなかったであろう。
車内はクソの悪臭とゲロの悪臭が入り混じり、ビチグソの放たれる
爆音と気の触れんばかりの爆笑がうずまき、泣き出す女や貰いゲロを
する奴らも現れた。
「ﾌｹﾞﾛｵｴｯﾌﾟﾞﾌﾟﾋﾞﾁﾁｯ ワーｳｯｯーﾌﾟｯーーーハハﾌﾞﾋﾟｯﾋﾟﾂハッﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘハッハッ！！
ワハハハｹﾞｪｪｯハハｹﾞﾛｹﾞﾛハﾌﾞﾘﾘﾘハハハ ｹﾞﾛ
ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾜﾊﾊﾊｹﾞﾛｹﾞｵｴｯｴｯ ﾋﾞﾌﾟｯ ｹﾞﾛｵﾍﾟｯハハハハｴｰﾝ
ワハハハﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯハｼｸｼｸハｯハッハﾋﾞﾁﾁｯハﾌﾞﾋﾟｹﾞﾛｯﾛﾛハハーーーーハハハﾌﾟｩｯ」
脱糞、嘔吐、嗚咽、爆笑、激臭を乗せた地獄のバスは速度を緩めることなく目的地へと向かった。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉.便.器.としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。
かっこいい系か、かわいい系かで言うとかわいい系に属するタイプじゃないですか。
実年令よりも下に見られるとか。
修学旅行で夜中にパンツ下ろされるタイプじゃないですか。
お前生えてんのかよ～、とか言われて。
で、生えてるどころか、ずるむけでそのあと気まずい雰囲気になるタイプじゃないですか。
まあ、むけてはないんですけど。
て言うか、そんな事はどうでもいいんです。
で、この前映画観にいったんです。たけひささんご推薦の「弟切草」を。
そしたらその映画、Ｒ１５指定だったんです。で、なんとそれに引っかかったんです！！！
ビーって鳴ったんです。いや鳴りはしないんだけど。
なんかチケット買う時、受付のお姉さんに、この映画はＲ１５指定でして
年令確認できる物の提示をお願いします、とか言われました。いや、マジで。
そんなもん、完全にぶち切れですよ。もう、あったまきて。
アホかと、誰に口きいとんじゃと。
あのな、俺はな、めちゃめちゃ煙草も吸うし、めちゃめちゃ競馬も行くし、
めちゃめちゃ国民年金も払ってるし、言うたら、ぼーぼーなんだよ。
大人なんだよ。大の、大人なめてんじゃねーぞ、コラ。と。
しかも、いくらなんでも中学生はねーだろ？ボケが。
中学生っつったらあれだろ、加護とかだろ。
あんなもんと一緒にすんな、ボケが。あんな小動物と俺様を。
あのな言っとくけど、加護なんかな、こちとら１０秒で殺せるんだよ。コラ。
なっちなら２０秒。後藤なら３０秒で殺せる。
保田か、保田は１０分だな。１０分で俺が殺される。たぶん。なんかそんな感じ。
まあいいや。くだらねー。
よくいるだろ、アートかぶれのバカ女ってのがよ！
何だか知らねェけどよ、美大出だかデザイン専門学校出だかの
気取ったブスがよ！ 服装もパリだか何だかを意識したような
ヘンな格好しやがってよ、タコが！
好きな映画は「ベティ・ブルー」「S〇Xと嘘とビデオテープ」
だと！？ ざけんなよ、ムードで物を言うなってんだ！
ちゃんと理解して気に入って言ってんのならいいが、
どうせカッコつけて言ってんだろ？ このオカメ面がよ！
大体テメェ、東洋人丸出しの外見で、ナ～ニがヨーロッパだよ！？
エエッ！？ ヨーロッパってツラかよ、オイ！
どのツラ下げてヨーロッパだってんだ？ ブスがよ！
テメェ、家で1人にときは「笑っていいとも！」見ながら屁こいて
るくせによ！ 知ってるんだぞ、コラ！
何だよ、その妙なニット帽は！ 雪降ってねェぞ！！
何ィ！？吉野家や松屋ではメシ喰った事ないだと！？
女性雑誌に載ってるようなシャレたナウい店で喰うだとォ！？
ざけんな！ お前のジャパニーズ胃袋はな！そんなお上品な
代物は受け付けねェって言ってるぞ！
お前の胃袋に合うのは牛丼とカレーだっての！ 喰え、タコ！
いいか！？ どうお前がライフスタイルをパリっぽく見せようと
無い知恵絞って取り繕ってもな、お前のDNAにはニッポンの
風土、特色がキッチリと刻まれてるんだよ！
お前がいくら白人のマネごとをしようと、お前のニッポンDNA
は永久に続くんだよ！ 何代あとになってもな！
お前には凱旋門より雷門、セーヌ川より多摩川、
エッフェル塔より通天閣、シャンゼリゼ通りよりアメ横が
ピッタリ来るんだよ、よ～く憶えよけ！ ブサイクが！
おい、それからな、鼻毛出てるぞ！ 切っとけよ、パリジェンヌ！
素晴らしい
旨いペペロンチーノの作り方だ。
材料が揃っているか確認する。量は適当で構わない。
なにはともあれ、大き目の鍋にお湯を沸かす。
お湯には塩をひとつかみ、これでもかというくらい入れておく。
お湯はぐらぐらと沸かすこと。なるべく大量のお湯を沸かし、
塩の量は遠慮しないことがパスタをうまく茹でるコツである。
冷えたフライパンにオリーブオイル、にんにく・鷹の爪を入れ弱火で炒める。
焦らずオリーブオイルに、香りをじっくりと移す。オリーブオイルが熱くなってきて、
にんにくがじわじわと泡を出し始めたらパスタを茹で始める。
パスタは後からフライパンで炒めることを考えて、
アルデンテ一歩手前ぐらいになるように茹でるのがよい。
にんにくがキツネ色になったらフライパンにパスタを投入する。
にんにくは焦がしすぎると苦い味がでてしまうのでタイミングが大事である。
パスタをフライパンに投入したらパスタの茹で汁を大さじ5杯とパセリのみじん切りをいれてかき混ぜる。
味がものたりないときは、ブラックペッパーや塩を足す。
冷めないうちに急いで皿に盛り付ける。
いただきますを言おうとすると、急に何もかも嫌になり、
皿を窓の外へ放り投げる。
落下途中に皿からパスタがはみ出ると美しくない。
皿が割れる音が響いたら、ガスレンジから茹で汁が入った鍋を窓際まで運ぶ。階下を歩く人人が驚いて見上げる視線を充分に受けとめてから、鍋を投げ捨てる。
この時、目を見開いて奇声を上げると効果的である。フライパンは柄を持ってスナップを効かせながら斜め上方３０度へくるくると回転させるように投げ上げる。
フライパンが放物線を描いて頂点から落下し始める前に調理台へ戻る。先ほどパセリをみじん切りにしたナイフで頚動脈を切断し、意識が消える前に窓から飛び降りる。
味噌汁もうないんだろ。つまっちゃうからいいよ。
だからそんなに食えないって。
おい、もういいっていってんのに。食うからくれよ。ほら。
なんで盛るんだよ。盛らなくていいって。盛るなよ。
食えねえよ、盛り過ぎだって。盛るなって。よこせよほら。
おい、おい、なんでまだ盛るんだよ。すごいことなってるって。
何盛りだそれ。やめろって。食えるかって。
聞いてんのかよ盛るなって。なんで盛るの。やめろよ、やめろって。
誰が食うんだよその盛りを。もういいから。いいからさ。
おい、ほんとに食えないって。つーか聞いてんの。ねえ。
もうやめて、盛らないで。やめてって。盛らなくていいって。
やめろって。おいやめろよ。やめろ、盛るのやめろ。盛るな。盛るな。
おまえ何してんだよ。盛るとか盛らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんとなにしてんだよ、盛り切れてないって。汚いって。
もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよ。
軽やかなチャイムの音を合図に、１の股間は烈しく怒張した。
やや照れくさそうにはにかみながら、手際良く赤い輪ゴムを
睾丸に巻きつけ始める。
「こうすると小鳥が寄ってこないんですよ」
１は私にそう説明した。長年の経験で得た知恵なのだろう。
ふと空を見上げると、秋晴れの深い碧に一筋の白い飛行機
雲が描かれている。１は私と一緒にそれをしばらく眺めてい
たが、突然嗚咽を漏らしつつ自らの男根を平手で叩き始めた。
「酷いじゃないですか、酷いじゃないですか」
止めど無く涙を流しながら繰り返す１の様子を見ていると、
何時しか私の眼にも熱い涙が溢れ始めた。
２ｃｈ閉鎖騒動時のもので、２ｃｈが閉鎖するかどうかまだはっきりしてない頃に作られたもの
俺は慌ててパソコンを立ち上げ、そして気付く。
「あぁ、2chは閉鎖したんだっけ……」
テレビからは現場の慌しい状況が伝わってくる。
もし2chがあったら、どういうスレが立っているのだろう。
重複スレが沢山できて、それで荒らしとかやってきて……
テレビでは相変わらず、レポーターが必死で現場の状況を伝えている。
可愛いレポーターだ。俺は、頭の中で「萌え～」というレスを
つけている自分を想像した。
後ろの群集がテレビに向かって挑発的なポーズを取っている。
「なんだ、あのドキュソ」「厨房氏ね」……
俺はたまらなくなり、無いとは分かっていながら再び2chにアクセスした。
しかし、画面には一言「閉鎖したのです。。。」とだけしか表示されない。
何度リロードしても変わらない。あの日以来、2chは止まったのだ。
どうやら犯人が逮捕されたようだ。相変わらず可愛いレポーターが
その状況を伝えている。
「さよなら、にちゃんねる」
俺はお気に入りから2chを削除し、そして騒がしいニュースを冷めた目で
見るのであった。
まさか！ ボクははやる気持ちを抑え、目的のアドレスへと飛んだ。
あの夏から一体どれくらいの時間が流れたんだろう。
もう二度と蘇ることはないと思っていたあの時間。
・・・あった！ 本当にあった！ 万歳！２ちゃんねるが復活したんだ！
ボクは迷うことなくニュース速報版へと駆け込んだ。そう、あの時ボクが
一番好きだった板へ。またみんなに・・・みんなに会えるんだ！
だが、その思いは一瞬にして打ち砕かれた。そこに立ち並んでいたのは
醜悪なスレの数々。
「韓国の皆さん！仲良くしましょうpart22(128)」
「田島陽子先生がんばって！(255)」
「ゴローちゃん復帰を応援するスレ part51(232)」
そう、新生２ちゃんねるは、日本一の超健全サイトへと生まれ変わってい
たんだ。経営陣も一新され、ひろゆきも今では普通のサラリーマンとして
暮らしているらしい。
２ちゃんねるの名の元に交わされる退屈な話題と馴れ合いの言葉。
そこには思い出の欠片さえ残ってはいなかった。
理由なんてなかった。ボクは抑えていた気持ちを吐き出すように書き込んだ。
「逝ってよし！」
「オマエモナー」
「(ﾟДﾟ)ﾊｧ？ 」
周りの反応は冷ややかだった。浴びせられる冷笑と罵倒。
誰にも理解されないまま、ボクはその場所を立ち去るしかなかった。
もう、ボクの居場所はどこにもないのかもしれない。
長い冬は、まだ始まったばかりだった・・・。
ボクは思い切ってスレを立てた。もしかしたら、もしかしたらボクと同じ気持ちの人達がいるかもしれない・・・。
いや、たとえいなくてもいい。ボクの言葉に反応してくれるだけでいいんだ。
懐かしいフレーズが脳裏に蘇る。
「クソスレ立てんなヴォケ！」「駄スレ逝ってよし！」「あなたを悲惨な１に認定します」
だが、新生２ｃｈにはそんな煽りの言葉さえ無かった。
誰からもレスされることなく、まるで石ころ帽子をかぶったのび太のごとく沈んでいくスレ。
でも、ボクは待ちつづけた。あの頃の２ｃｈを取り戻すために・・・。
そして翌日、たったひとつのレスが付いた。
「ここはみんなの掲示板です。以後、不適切な発言は削除させていただきます。（管理人）」
ボクは静かにパソコンの電源を切った。
知らない間に、久しぶりの涙が頬をつたっていた・・・。
春が過ぎて、夏が来ました。
PCを買ってもらったフレディは、この春、大きな匿名掲示板のラウンジ板のなか、
初めてレスを書き込みました。
そして夏にはもう、荒らしも覚えた、りっぱな厨房に成長しました。
五つの捨てハンを自在に操り、力強くいきがっています。
フレディは、数え切れないほどの名無しさんに、とりまかれていました。
はじめフレディは、名無しさんはどれも同一人物だと思っていましたが、やがて、
ひとつとして、同じ名無しさんではないことに、気がづきました。スレ立てした
名無しさん、コピペ荒らしの名無しさん、すぐ上の名無しさんはネカマです。
みんな新学期に親にPCをねだっていっしょに２ちゃんに雪崩れてきました。
荒らしに誘われて、ゴルァゴルァ、煽ったりもしました。マジスレへの荒らしには、
じっとしているのがよいということも覚えました。お祭が起こるといっせいにレスを
付け合ってよろこびました。
フレディの親友は、ダニエルです。だれよりも議論好きで、昔からいるような顔を
しています。煽ることが好きで、怒らせ上手でした。ダニエルはフレディに、
いろいろ教えてくれました。フレディが２ちゃんの厨房だ、ということ。２ちゃんの
削除人は、ボランディアながらも、荒らしをあぼーんすることで、管理人とともに
頑張っていて、だから２ちゃんが訴えられないこと。荒らしやすいのは悲惨な１のいる
スレで、マターリ固定ハンがあいさつするのは雑談スレであること。荒らしや煽りや
騙りが、秩序なく、２ちゃんを巡回していること。そしてあめぞう以来の歴史のこと
など、みんなダニエルが教えてくれたことです。
いつでも名無しさんがたくさんいるし、匿名で書き込めるし、ニュース速報は
玉石混合で、その上、親身になってくれるマジレスも申し分なく、モナーやギコ猫の
AAは微笑を誘い出してくれるからです。
夏になると、フレディは、ますますうれしくなりました。お日さまが昇るまでPCに
向かい、沈むのを待って眠れるので、テレホタイムにたくさん遊べます。そこら
じゅうを荒らしまくるのは、なんて気持ちがよいのでしょう。夜がふけるにつれ、
住民たちはますます熱くなって相手をしてくれるのですから、フレディは気持ちが
よくて、夢をみている気分です。
２ちゃんに、刺激を求めて、大ぜいの名無しさんがやってきました。
ダニエルは立ち上がり「さあ、知恵をしぼって、みんなで特定の板に襲撃を
かけよう」と呼びかけました。
フレディは、ダニエルに、たずねました。「どうして、そんなことをするの？」
するとダニエルは「退屈にうんざりしている名無したちに、楽しい遊び場を与えて
あげると、みんなよろこぶんだよ。」と言いました。ダニエルの言ったとおり
でした。ラウンジ板に、厨房や消防が、集まって来ました。ドキュソたちも
来ました。自慢のAAを披露する人もいます。フレディたちは、直リンを貼って、
楽しい襲撃スレッドを、教えてあげました。
「フレディ、これも厨房の遊びなんだよ。」
ダニエルの話を聞いて、フレディはますます嬉しくなりました。固定ハンたちは
トップに出ないでsage進行で、ひきこもりのつらさを話しているようです。
厨房たちは、コピペを貼ったり、名前を騙ったり、いたずらもするけれど、
嘲笑したり暴走したり、生き生きしています。
よーしパパ、古いコピペ貼りまくっちゃうぞーｗｗｗ https://t.co/nDNLNp7PEv
— syusendoo (@syusendoo) March 26, 2022